Записи с темой: обо мне (список заголовков)
18:04 

lock Доступ к записи ограничен

Красота никогда не давалась легко (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:10 

Доступ к записи ограничен

Красота никогда не давалась легко (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:02 

Красота никогда не давалась легко (с)
Декабрь мчится на всех парусах, обгоняя и ветер, и моё ощущение времени: уже заканчивается пятнадцатое, а ведь только-только скрылся за поворотом мой день рождения. Я то рисовала лес и зверей на будущих занавесках, то плела узоры из цветов на шарфах и нанизывала бусы, то в поисках подарков для детей забиралась в самые нетуристические места Львова, то отправляла и получала посылочки, выстаивая на почте длиннющие очереди, то убирала-разгребала завалы-украшала комнату... Завтра я жму на паузу, встречаю гостей, и на неделю выпадаю из своей обычной жизни в праздник. Выпадаю как из пустыни в воду. И глотаю большими глотками, так, чтобы хватило про запас. И праздника, и того редкого сорта покоя и уверенности, которые были у меня раньше просто так, а теперь появляются лишь иногда. Очень сложно объяснить, какого сорта покой и в чём уверенность - в том, что ни мир, ни я сама не мираж и не рассыплемся в мгновение на пиксели? в том, что падать - не означает пропасть, а можно встать, отряхнуться и топать дальше? в том, что ничего не кончено, всё ещё будет, и, возможно, даже будет тот самый пресловутый праздник на нашей улице? Всё вместе, наверное, и ещё в куче разных других оттенков и значений. Одно известно наверняка - всё это очень-очень мне нужно. И не так уж важно, имеются ли основания для этих чувств и ощущений. Они просто иррационально возникают от присутствия в зоне доступа одной кухонной ведьмы. А с созданием праздника пока в силу возраста легко справляется её сын.))
Так что я буду черпать эти чувства большой ложкой, забивать ими все встречные кастрюли и банки, складировать на полках в душЕ - пусть они там светятся голубыми огоньками подольше.
Впрочем, помимо ведьмы, декабрь и так уже щедр на подарки. На подарки просто так, без ответа - ну, кроме моего мимолётного бестелесного "спасибо". Пока чаще всего, к сожалению, я отвечаю именно так.
Сначала Bats и Хель прислали мне сладости, которые, увы, не дожили до Нового года, но основательно подсластили не самую лёгкую неделю декабря. И от них осталась чудесная жестяная коробочка (которую, видимо, буцали ногами наши почты, но я её выровняла молотком!), и в коробочке я планирую хранить стратегический запас сладостей. Ничего не хочу знать ни про зависимости, ни про диабет - сладкое повышает мне настроение, без него я не чувствую себя не только счастливой, но и живой. Так что шоколад и печеньки форева.
А второй подарочек пришёл сегодня от katrin75, внутри френч-пресс и одуряющие крымские запахи - и если бы вы только знали, какой этот подарочек приключенец! Сколько он всего преодолел по пути ко мне - и линию разграничения (которую одна нечестная на руку страна называет государственной границей), и... эээ... человеческий фактор! Но звёзды сложились, дороги сошлись - а значит, завтра утром я снова буду пить кофе. ))
Спасибо звёздам, декабрю и дайри за все эти дары судьбы! :sunny:

@темы: обо мне, бытописание

23:40 

Красота никогда не давалась легко (с)
Вид из окна сегодня похож на рождественскую открытку в 3D. Или на пейзаж из стеклянного шара, в котором идёт снег, когда шар потрясёшь. Пушистые ветки, мохнатые летящие хлопья, деревья стоят словно плотно обложенные ватой. И в голове бесконечное let it snow, let it snow, let it snow. Беня напекла галет - с горячим чаем и таким пейзажем за окном полное ощущение сказки и праздника.
А я за два дня расписала платок, на который думала, что потрачу дня четыре, и уже натянула на раму шелк для послезаврашнего шарфа. Нужно дойти до Монпасье за недостающими бусинами, и сейчас самая моя большая проблема, это решить, когда это сделать. До того, как я распишу шарфик, или после. Еще есть список недобытых подарков, но пока он отложен в сторону до ближайшего поступления денег. Зато, кажется, я придумала подарочки почти для всех. Ужасно приятно жить предвкушением. Праздника. Подарков. Гостей. Приезда моей любимой ведьмы.
Что ли повесить гирлянду - кажется, я последняя, кто этого до сих пор не сделал.

@темы: обо мне, бытописание

01:44 

Красота никогда не давалась легко (с)
Испекла тыквенный пирог с пряностями, украсила его орехами в карамели - пекла сегодня, потому что в рецепте рекомендуют дать ему постоять ночь. Будут рулетики с сыром, пирог и глинтейн. Придут две подруги, ну и нас трое - вполне достаточная компания, чтобы не чувствовать себя одиноко.
За окном бесконечная морось - ни смотреть, ни выходить не хочется. Дома темно и тепло - полдня работала духовка, так что прогрелась даже кухня. Помимо пирога внезапно соорудился гратен с пореем - оказалось вкусно, и никто не угадал, что в составе есть хлеб. Но повторять не стану - блюдо не особенно эстетично.))
Переворот в Луганске затянулся, хочется, чтобы скорее всё кончилось, но похоже собаки попались равные по силам - что-то никто никого не сожрёт. Мама ноет, что выпал снег, в Счастье холодно, а из дома уехали в осенних вещах. И чистой одежды уже не осталось, и мёрзнуть надоело, и как же хочется домой... С горем пополам убедила пока не ехать.
А у меня уже с месяц ноет зуб, у которого нет нерва, и с которым я уже дважды (в 2015 и в 2016) была у стоматологов. И каждый раз мне говорили, что этого не может быть - нечему там болеть. И зуб, что интересно, ныть переставал. До последнего времени больше года знать о себе не давал. Надо бы сходить в третий раз - может, снова перестанет, или уже сделают с ним что-нибудь (временами терпеть стало невыносимо), но на стоматолога пока денег нет совсем. Ну, и желания идти нет тоже - на такие визиты ещё нужно собраться с духом.
Зато кошка Маруся последние дни повышенной игривости и неуёмности. То ворует клубки, то скачет по постели за складками на покрывале, то прячется под висящими на стене рисунками и радостно ими там шуршит. Я всё ворчу на неё, что легче нам приспособиться ко всем её капризам и особенностям, чем приучить к чему-то котика - ибо глупое. Но, кажется, котик тоже набирается опыта в общении с нами, и тоже приспосабливается. Она завела манеру просить есть характерным голосом и движениями. Свои "фразы" есть для требования открыть двери. Совершенно особенный звук издаёт, когда требует играть. И практически всегда отвечает, когда к ней обращаешься. Ты ей: "Маруся!", а она в ответ: "мяу?" - обязательно с вопросительной интонацией. )) Впрочем, последнее не новое, но который год меня умиляет.))
Вот пыталась снять два дня назад наши утренние игры. Маруся всегда с восторгом участвует в процессе уборки постели, обязательно некоторое время потом скачет по покрывалу и требует настоятельно, чтобы я с ней играла. Когти всегда прячет, но царапины иногда всё равно остаются.))
смотреть?
Хочу тепла, покоя, мира, и чтобы ничего не болело.

@темы: бытописание, белочь, обо мне

02:04 

Красота никогда не давалась легко (с)
А у меня ноябрь - самый ненавистный месяц в году, и никакой радости от него я не испытываю. Хотя раньше любила осень.
Впрочем, во Львове я внезапно полюбила лето, оно здесь прекрасное - с жаркими каменными мостовыми, сырыми дворами-колодцами и прохладными тенистыми парками. Лето на востоке Украины совсем другое. Гораздо утомительнее, длиннее, градусов на 10 жарче. В нём есть своя прелесть: на востоке самые чёрные ночи и самые яркие звёзды, а вечер в степи пахнет как концентрированный травяной настой. Чабрецом и полынью, репейником и ковылём, и воздух можно пить, и он вкуснее карпатского чая. Но изнуряющая летняя жара превращает осень в долгожданное спасение, поэтому осень невозможно не ждать. И любить её - тёплую, яркую, цветную, прозрачную - легко. До самого ноября.
Здесь же осень сразу приносит с собой дожди, а потом и туманы, и хорошо, если ты успел согреться летом, но если ты за лето никуда не выезжал, то есть большой шанс, что и не согрелся. Осенью же ловить солнечные дни - хитрая заковыристая игра. Выторговать у здешней осени пару-тройку солнечных часов - уже большая победа. В этом году нам повезло с бабьим летом - оно у нас было, настоящее, очень тёплое и солнечное. И такое яркое и цветное, что куда точнее было называть его индейским.
читать дальше

@темы: белочь, Львів, обо мне, бытописание

19:32 

Красота никогда не давалась легко (с)
Вдруг спустя два дня после ответов на вопросы флешмоба меня догнано понимание того, почему я не умею убеждать. Потому что я никогда никого ни в чём не стараюсь убедить. Убедить кого-то в своей правоте, перетащить на собственную строну - сама эта идея противна мне. Я воспринимаю это как насилие. Человек должен сам, согласуясь с собственными мыслями и взглядами, принять решение. Моя задача дать ему настолько много информации, насколько это в моих силах. А решение должен принять он сам. Только сам. А не я своё навязать.
Это касается всех сфер жизни:
- личной
- профессиональной
- политической.
Даже войны.
Понятно, что делясь информацией, я не могу скрыть свое собственное мнение и отношение - я, в конце концов, просто человек, а не учебник или новостная сводка. Я не могу быть бесстрастна и объективна. Но я всегда старалась, чтобы моё мнение было не на первом месте. Чтобы всегда оставалось место для манёвра - для того, чтобы человек, используя ту информацию, которую я до него донесла, принял собственное решение. Основывая его на информации. А не моём личном мнении.
Это ни разу в жизни мне не помогло. Этот принцип не работает в эмоциональных ситуациях - а все выходящие из ряда вон ситуации (личные ссоры, политические споры, даже профессиональные споры) - ситуации эмоциональные. Но мне всё равно не подходит другая линия поведения. Я всегда жду, что человек просто учтёт ту информацию, которую я до него донесла, но включит собственный мозг. А люди в основном не верят в информацию, и принимают решение на основе эмоций. Во всяком случае, мой опыт таков.
Возможно, если бы я была профессионалом в какой-то точной науке, или, скажем, медицине, то относилась бы к убеждению по-другому. А может быть и нет, не знаю. Ведь когда врач убеждает человека пойти на какое-то лечение, которое спасёт ему жизнь, он всё равно по идее выкладывает пациенту все свои аргументы "за" и рассказывает про все риски - а окончательное решение принимает сам пациент. Во всяком случае, такая картина мира кажется мне правильной. А как оно есть на самом деле...
Когда я преподавала студентам композицию или, там, живопись, конечно, я рассказывала, как правильно с точки зрения академического искусства. Я указывала на ошибки или нарушение каких-нибудь основных законов гармонии. Потому что эти законы есть - как бы нам ни хотелось отделаться фразой "я так вижу". Но никогда не настаивала на их исправлении. Не убеждала в том, что только моё видение ситуации правильное. Единственное, на чём я настаивала, это на сознательности. Если ты нарушаешь какой-то закон, делай это сознательно. Знай, что именно ты нарушаешь. И желательно умей обосновать, зачем ты это делаешь.
Я вообще ни разу не уверена, что подобный подход в обучении действенный, но учитывая, что академическая изобразительная школа сурова, склонна подавлять личность и воспитывать задёрганных неуверенных в себе истериков, то как минимум своим студентам я давала возможность отдохнуть от постоянного давления.
Хотя, каюсь, и у меня на парах студенты иногда рыдали. По моей вине. Как минимум это случилось дважды за три года - то, что я помню. То есть, для отдельных личностей даже моё "отсутствие давления" оказывалось слишком тяжёлым.

@темы: обо мне

16:09 

Красота никогда не давалась легко (с)
На небе, может быть, только и разговоров, что о море, а во Львове только и разговоров, что о книгах. Книжный Форум в разгаре. И про разговоры я не преувеличиваю. К нам опять съехалось полстраны, по утру все ходят сонные со стаканчиками кофе, кутаясь в куртки, шарфы, пледы, к обеду всё это сползает с плеч, все жмурятся на жёлтое осеннее солнце, опять пьют кофе... И говорят о книгах. Кофе и книги вечны.
На Форум в этом году я обиделась и билет решила не покупать, прошлась только по открытой ярмарке на проспекте Свободы, выхватила взглядом несколько детских книжек, и свернула в Книгарню Є - посмотреть, что они презентуют из новинок. Разумеется, "Майи" на стенде рекомендаций и новинок нет. Не стала спрашивать, есть ли она в продаже вообще - если честно, просто забыла. Потому что на глаза попалась Абетка монстрів (blog.yakaboo.ua/abetka-monstriv-yak-veselo-vyvc...), и я засмотрелась. Иллюстрации несколько вторичные, художник явно пересмотрел Корпорации монстров, но всё равно это весело, это про чудища, и с свои шесть лет, я бы такой книжке точно обрадовалась.
В подворотне между театральной и площадью Рынок меня обогнал крупный парень в спортивном костюме. Типичный такой парень с района. Зажав телефон под ухом вещал кому-то:
- Я решил, что удобнее сразу заказать на у них сайте всю серию. У них только "Нестерпної легкості" нет, а всё остальное есть.
Нестерпної легкості вокруг сколько угодно, - бурчу под нос я. Вот в чём во Львове совсем нет недостачи, так это в невыносимой лёгкости бытия.
__________________
Утром на радостях, что нам починили духовку, пошла на рынок за чем-нибудь, что можно засунуть во что-нибудь, чтобы запечь. Шла по нашей улочке Снежной, смотрела на горящую оранжевым от солнца верхушку колокольни, на разноцветную кирпичную кладку заборчика церквы девы Марии, на чёрный дом номер пять, с его стрельчатыми окнами, колоннами и капителями, с его огромными дверями, смотрела на осенние цветы на клумбах и фонарных столбах, наклонялась за желудями на ступеньках... И думала, чи то я взагалі з глузду з'їхала скаржитися на Львів. У меня же до сих пор от него сердце замирает. От всех этих бликов на стёклах и витражах, от кирпичной кладки в трещинах, от этих окон, дверей, крыш, подворотен, брам, рельефов на стенах, деревянных лестниц в подъездах. Я же до сих пор завидую людям, которые здесь живут и видят всё это постоянно. Видят то же, что вижу я: из спальни узкую улицу, дом с стиле эклектика, рельеф с колоннами, розами, трилистниками, огромные узорчатые деревянные двери, цветы на вьющейся решетке балконов и отражение неба в окнах; их кухни - львовский дворик во всём его великолепии, а за двориком барочное строение монастыря. Я просыпаюсь под колокольный звон (в праздники со всех сторон сразу), под моими окнами люди днями и ночами поют и смеются, иногда ругаются, иногда спорят и витиевато матерятся, иногда цепляют на неудачно припаркованные машины, перегораживающие узкую улицу, бумажку с изображением оленя. Ну, не квитанцию же с штрафом на них цеплять, в конце концов! ))
Да, когда долго холодно, или что-то болит, или хандра одолевает, становится не до всех этих красот, и доказать самой себе, что это малая плата за счастье всё это постоянно видеть, сложно. И даже временами кажется, что согласна была бы на жильё в новостройке или хрущевке, лишь бы там всё работало и было тепло. Чего только не покажется, когда что-то болит.))
А на площади Рынок сегодня в рамках рекламы туризма пели и танцевали, кажется, пожилые поляки в народных костюмах. Что-то я не озаботилась идентифицировать их точнее - была увлечена рассматриванием цыганистого персонажа. Персонаж тоже смотрел на народный хор, а потом пустился с хором в пляс.
видео

@темы: Львів, бытописание, обо мне

17:46 

Об одном объекте личной мифологии

Красота никогда не давалась легко (с)
Волосы в моей личной мифологии чуть ни сакральный объект. Всю мою жизнь (во всяком случае, с подростковых лет точно) мне нравятся длинные волосы и их обладатели, вне зависимости от пола. В юные годы это была вполне себе причина влюбиться, сейчас - повод полюбоваться. Трое из четырёх значимых для меня людей, с которыми меня связывали любовные отношения, на момент знакомства были длинноволосы. И только такими всегда мне снились и снятся, несмотря на любые изменения причёски в жизни. И ещё мне очень нравилась эта недавняя массовая мужская мода на длинные волосы с выбритыми висками, жаль, что она сменилась на бороды. Вот от бород меня не прёт никак.) Ну, и вишенка на торте - сама себе в зеркале я с короткими не нравлюсь совсем, пробовала некоторое количество раз. Словом, явно на волосах у меня какой-то клин сознания.)
При этом, я вполне отдаю себе отчёт, что длинные волосы идут не всем поголовно, и есть люди, кому с короткими явно лучше. Ну, и вообще, конечно, это глупости - каждый имеет право самовыражаться так, как ему угодно.
Это я обрезала концы своих волос сантиметров на 10-15, в очередной раз стукнулась лбом об собственный внутренний конфликт (между осознанием необходимости волосы время от времени подстригать и неприятием этого процесса на каком-то практически подсознательном уровне), и задумалась, откуда это во мне, и почему так. И если отношение к длинным волосам как к естественному украшению человека можно списать на индивидуальные вкусовые пристрастия, то на что списать вечное полуистеричное настроение, вызываемое необходимостью хотя бы подровнять волосы, не говоря уже о том, чтобы подстричься. Такое впечатление, будто из подсознания выползает на свет какое-то древнее мохнатое суеверие. Как оно там очутилось, непонятно.

@темы: обо мне

23:03 

Красота никогда не давалась легко (с)
11:53 

Красота никогда не давалась легко (с)
Десять лет назад я была в Коктебеле. Не первый, но, вероятно, последний раз в своей жизни, с (на тот момент) двумя близкими людьми, одного из которых сейчас нет в живых, а о втором, с которым в то время встречалась (или уже даже жила вместе - не помню), я уже более четырёх лет ничего не знаю. Разошлись пути как с человеком, так и с городом. И с полуостровом. Все фотографии от той поездке остались дома, в Луганске, а собственная память хранит воспоминания только о двух вещах. Собственно, одна из вещей материальная, можно пощупать, а не копаться в памяти - деревянная заколка для волос, ручной работы. Купила на сувенирном рынке. Очень её люблю до сих пор - во-первых, она качественно держит мои волосы, а во-вторых, она красивая. И больше подобных я нигде не видела. В отшлифованный деревянный овал впаяна тонкая медная спираль - как свинцовая лента в витраже. И, как в витраже, разделённые медью части дерева тонированы в разные оттенки.
Две недели назад в поезде я уронила эту заколку с верхней полки. И она разбилась на две части. Очень символично, да. Разлетелся на части мой собственный личный Крым, нечего цепляться за прошлое и всё прочее в таком духе. Тем не менее, заколку мне было очень жаль, я купила супер-клей и склеила её. Понятно, всё это ненадёжно, до первого неудачного падения, и с обратной стороны прекрасно видна трещина - и символизма во всём этом действии куда больше, чем практической пользы. Но "выбросить" Крым из себя так же трудно, как выбросить книги, которые по сотне раз перечитывал в подростковые годы, или музыку, на которой взрослел и набирался жизненного опыта. Понятно, что музыка - всего лишь саундтрек к нашей жизни, но что такое есть мы, если не совокупность наших впечатлений, предпочтений и взглядов.
В общем, "выбросить" окончательно Коктебель - единственную вещь в моей жизни, которая напоминает мне о нём и о Крыме вообще (все остальные памятные вещи, включая килограммы морской гальки и ракушек, остались дома), оказалось слишком трудно.

А второе воспоминание о той поездке - смешливая девушка с гитарой, француженка с русскими корнями, выступавшая на джаз-фестивале. Она всё время говорила, что название "Коктебель" звучит для её уха как смесь русских и французских слов: как ты белль - как ты красива. На все лады между песнями повторяла - как ты белль, как ты белль, как ты белль!

Что только не покажется важным через столько лет.

@темы: обо мне

23:18 

Красота никогда не давалась легко (с)
Надо бы запомнить, что после восьми во Львове невозможно купить мягкое мороженое в вафельном рожке - все тележки уже закрыты. Бу. Хотелось лимонно-мятного невыносимо, но не судьба.
Вышла пройтись специально вечером, в надежде, что спала дневная жара. Но камень накалился за день, так что о прохладе можно и не мечтать, наверное, до полуночи. Впрочем, у нас в доме прохладно, и ночами я по-прежнему мёрзну. Так что вся эта уличная духота лишь вносит приятное разнообразие в ощущения.
Сегодня во Львове, похоже, день мусульманского туриста. Вот бывают такие совпадения, или, может, события какие-то, про которые я ничего не знаю. Скажем, футбол или конференция, или официальные дни какой-то определённой страны. И внезапно весь центр оказывается заполнен итальянцами, или немцами, или корейцами. Вот сегодня преобладающее количество туристов мусульмане - не знаю, из какой страны, может и турки. Волоокие брюнеты, мужчины одеты как обычные европейцы (футболки, шорты), женщины - по-разному. От коротких юбок и маек до хиджабов и чёрных закрытых бесформенных одеяний в пол, когда открыто только лицо. Одну такую барышню, снимающую малолетнюю джаз-банду на телефон, я было приняла за монашку. И несколько удивилась, заметив у неё на лице весьма яркий макияж, когда подошла поближе.
Вообще, летний Львов удивительно похож на Вавилон - каких только языков не услышишь, одежд и типажей не увидишь. За час сегодняшнего вечера -
немецкий, польский, английский, русский, испанский. Вот подвыпивший белобрысый европеец в баварской шляпе с пером клеит местную бледнолицую деву-смерть, раздающую листовки с приглашением в комнату ужасов. Вот группа азиатских туристов (мне никогда не определить, китайцы они, японцы или корейцы!) гроздью повисла на памятнике местному художнику - позируют для кадра на память, видимо. А вот человек-статуя (знаете, такие, крашенные под бронзу, притворяющиеся памятниками) в цилиндре присел на корточки в подворотне и втирает что-то двум смущенно хихикающим девицам-официанткам в национальных австрийских костюмах. Когда я проходила мимо, он поучающим тоном вещал: "С таким настроением слона не продашь!".
Похоже, - подумала я, - на этом городе можно гадать не хуже, чем на книгах Макса Фрая. Задумывать вопрос, а потом бродить по улицам в поисках ответа. Вот же, - подумала я, - ответ как он есть. С моим настроением не то что слона - вообще ничего не продать. И даже вопрос не нужно формулировать. Город его знает. Всё равно догонит и ответит. Хочешь ты того или нет.
А ещё я подумала, что столько долгих-долгих-долгих лет считала себя интровертом, дожила почти до сорока и с удивлением обнаружила, что я люблю людей. Я всегда избегала быть в центре внимания, шумных компаний и контактов с малознакомыми людьми. Я до сих пор не люблю, когда меня касаются неблизкие люди или когда задают личные вопросы. Но, похоже, это лишь значит, что у меня есть границы, и я не люблю, когда их нарушают. А всё остальное - результат воспитания, не более того. И я люблю общество, мне интересны люди и мне нравится с ними общаться. Мне совсем не хочется, чтобы меня оставили в покое. Я не устаю от шумных улиц. И мне не нравится долго быть одной. Мне не то чтобы скучно одной, но я себе менее интересна, чем другие люди. Возможно, это период такой. Я точно помню, что раньше мой собственный внутренний мир занимал меня куда больше мира вокруг меня. Сейчас не занимает. Люди, которых я вижу, отражаются в моих глазах, а я отражаюсь в их. Это будто бы признак того, что существую. А когда отражаться не в чем, как доказать, что я действительно есть?

@темы: бытописание, Львів, обо мне

22:58 

lock Доступ к записи ограничен

Красота никогда не давалась легко (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

lock Доступ к записи ограничен

Красота никогда не давалась легко (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:47 

Красота никогда не давалась легко (с)
Напоминания от Гугл-фото "Каким был этот день" - это какой-то запрещённый приём. Впрочем, Фейсбук этим тоже грешит, просто я там неактивна и фотографий мало. А так-то кому-то достаётся под дых регулярно.
Сегодня ровно три года, как я не была дома. Три года назад я вышла утром из поезда в Киеве с одним полупустым рюкзаком вещей. И с уверенностью, что я тут просто передохну от маразма, маминых истерик, страха и бомбёжек, подышу свободным чистым воздухом и вернусь домой дней через десять. И дело было не в том, что ничего не было решено с работой (у меня был отпуск, но вступительную кампанию никто не отменял, а я была в приёмной комиссии) - гори она синим пламенем, раз руководство вуза мудачьё. Но в Луганске были родители - я не могла уехать насовсем, зная, что они там. Все мои предложения уехать мама отвергала, сама ничего решить не могла, твердила, что хочет только на море, у неё болит рука - а то, что происходит вокруг неё, не замечала в упор. На моё счастье, они всё же уехали примерно через неделю после меня. В Крым - "лечить" мамину руку. А оттуда ещё через неделю к своим друзьям в Подмосковье. И у меня отпала необходимость возвращаться.
Тогда три года назад, оказавшись в Киеве, я только заметила, что на дворе лето. В Луганске время года или погода не имели никакого значения - не до них было. А тут вдруг осознала, что тепло и солнечно. И всюду, буквально всюду, куда не взгляни - цвета украинского флага. Мой мозг, натренированный за предыдущие полгода выхватывать из окружающей среды малейшие намёки на сочетание желтого с голубым - наши! тут кто-то свой! кто-то наклеил наклейку с флагом, нарисовал граффити, вывесил флаг из окна (самоубийца!), на стене многоэтажки/завода/на фасаде здания - и всё это ненадолго, всё это сорвут, замажут, перекрасят в российский флаг, нарисуют поверх свастику или напишут что-то матерное и оскорбительное, вся эта бесконечная война за цвет, за право пользоваться жёлтой и голубой краской, за право повязать желто-голубую ленточку, за право надеть голубые джинсы с жёлтой футболкой; и ты выхватываешь взглядом каждого, кто осмелился, ты улыбаешься ему украдкой, подходишь к нему, чтобы перекинуться словом поддержки или просто заговорить - потому что свой, и ты не один, и нас много, не отчаивайся. Господи, как смешно, должно быть, со стороны выглядела эта война цветов. Если бы я на неё смотрела со стороны. Будто детям дали по неполному набору красок, кюветки с несколькими пусты, и просят, дети, нарисуйте солнечный день. А ни цвета солнца, ни цвета неба в палитре нет. Рисуйте как хотите.
И тут вдруг Киев, где голубого и жёлтого столько, что у меня первое время была передозировка. Каждое окно, балкон, забор, столб. Каждый второй прохожий. Небо и солнце. Небо и солнце. Небо и солнце. Мне тогда так нужно это было.
И через несколько часов после приезда в Киев я была на Майдане. Тогда его ещё не убрали. Себя на фото не покажу - там слишком отчётливо видно, какого размера у меня на сердце камень. Но я не ревела совсем. Ещё очень долго не могла реветь.
goo.gl/photos/3g7WzhqCRHR8ZSN16
goo.gl/photos/1CTLDKjxusaYYdRJ7
goo.gl/photos/FEBeEYFzk9QAjrbC7

@темы: обо мне, кривые зеркала, бытописание

10:32 

Красота никогда не давалась легко (с)
URL
21:45 

Я хочу поговорить о смерти

Красота никогда не давалась легко (с)
Под кат не стоит заглядывать нежным, нервным, в кризисе и всем тем, для кого тема смерти табуирована или неприятна. Сами решайте, открывать вам или нет. Я предупредила.
много

@темы: мысли вслух, обо мне

14:07 

Красота никогда не давалась легко (с)
Занималась совсем безобидным делом - искала орнаменты казацких старшин века 17-того. Нашла. Нашла их в блоге, последние записи в котором приходятся на 2014 год. И я догадываюсь, что человек, скорее всего, не смог больше его вести, потому что все его бывшие френды, все, ради кого этот блог вёлся, оказались по другую сторону баррикад. Он (или, скорее всего, она) очень старался рассказать о том, что происходит. В Крыму, в Украине. Но, видимо, ему так и не поверили. "У каждого своя правда", как сказала мне моя собственная мать примерно месяц назад.
Не представляете, как это больно.
_____________________________________
Среди прочего, в блоге есть ссылка на пост про языковую проблему. Тоже 2014 год. И там звучит мысль, с которой я согласна, но забыла написать сама, когда писала на эту тему пару дней назад. То есть, девушка, на которую я тогда давала ссылку, писала об этом же, но другими словами, там так и не прозвучало словосочетаний "имперские комплексы" и "носители колонизаторского менталитета".
Так вот, давайте будем честны, все мы - русскоязычные граждане Украины - в той или иной степени ими (носителями) являемся до сих пор. Мы не национальное меньшинство, как татары или венгры. И именно потому, что мы эти самые носители, нас оскорбляет, когда кто-то говорит так, что мы не понимаем. И когда кто-то не переходит на русский язык для нашего удобства, "хотя наверняка же его знает - не может не знать!"(с) Именно поэтому мы резко реагируем на "посягательства" на русский язык в любой сфере жизни (и ладно бы только в законотворчестве наших депутатов, там контролировать нужно, им волю дай - такого напринимают!). Мы часто не замечаем, не отдаём себе отчёта в том, что транслируем в мир посыл: я представитель метрополии, мои права правее, вы все обязаны меня понимать. Конечно, это оскорбляет "коренное население", и мы получаем адекватный нашей трансляции ответ (который отказываемся признавать адекватным). Но дело не в этом, суть в том, что то, что мы транслируем, неправда. На нашей территории 25 лет как нет никакой империи, нет никакой метрополии и колоний, и коренное население зачастую это мы с вами и есть. Во всяком случае, бОльшая часть русскоязычного населения - коренные украинцы. Только во времена империи было куда легче выжить, притворяясь представителем метрополии. Или как минимум перейдя на её язык. А теперь мы имеем наследие в виде имперских комплексов, от которого нужно избавляться.
Я пишу именно про комплексы, которые свойственны русскоязычным - потому что я их представитель. Но понимаю, что меч обоюдоострый, и у украиноязычных он тоже имеется. Комплекс меньшовартості - наследство из того же самого сундука. Именно поэтому русскоязычным иногда(!) прилетает больше, чем мы того заслужили. Но, согласитесь, мы заслужили. И это украинский язык до сих пор в загоне, а не русский. И это его нужно возрождать, поддерживать и защищать.
Цитата из поста (anoushe.livejournal.com/192263.htm):
"...Само наличие в Украине людей, которые за 23 года не удосужились выучить украинский, говорит об отсутствии регулярных контактов с украинским окружением и об отсутствии необходимости его учить. Вот я сейчас живу в англоязычной стране. Ну, будь ты хоть трижды патриот с языковыми способностями бревна, а английский в той или иной степени освоишь. Попробуй тут не. С голоду же подохнешь, потому что даже самый учтивый продавец с самой американской в мире улыбкой не поймет твой русский. А в Украине понимают. Значит что? Русских притесняют, да?
Но с введенем имперского комплекса задача наша упрощается. Потому что представитель империи не учит языки колоний. Само требование выучить язык оказывается нелегитимным. Можно вслух проговаривать что угодно, что Украина - независимое демократическое государство, бла-бла-бла, но под поверхностью все та же дуля и "а как вы смеете декларировать наличие признаков государственности?! На нашей территории?!".

Все языковые игры политиков всегда были не про то, на каком языке нам говорить (с этим, повторюсь тут системных проблем не было, если где-то родителям в украинской школе отказали в уроках русского, так это не потому, что украинский плохой, а потому что директор самодур, если он вместо физики введет закон божий, вы тоже будете настаивать, что русский должен быть в Украине вторым государственным?). Это всегда было про то, кто владеет этой землей: коренное население или колониальная администрация."

_____________________________________
лично про себя, в контексте
____________________________________
Комментарии закрою, простите. Тема болезненная, и обсуждать её долго у меня нет ни времени, ни лишних нервов. Цитировать можно, давать ссылки можно. Отписываться, если я вас раздражаю, тоже можно. Даже нужно.

@темы: обо мне, мысли вслух, кривые зеркала

URL
16:46 

lock Доступ к записи ограничен

Красота никогда не давалась легко (с)
Для себя.

URL
17:45 

lock Доступ к записи ограничен

Красота никогда не давалась легко (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Гнездо одной химеры

главная