Гнездо одной химеры

Записи с темой: обо мне (список заголовков)
01:30 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Моя открытка: rozdilovi.org/?img=7def775f43e1220dfb0b
Для тех, кто не спит: rozdilovi.org/ (от Жадана)

@темы: обо мне

14:57 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Иногда я чувствую себя такой старой древней тварью, которая помнит первые дни после сотворения мира. "Мне триста лет, я выполз из тьмы". И в моей тьме существуют неписаные правила, нарушение которых всем остальным миром вызывает у меня как минимум сильное неприятное удивление. Никто никогда не учил меня этим правилам (этикета? приличия?), и тем не менее они мне кажутся очевидными, и я наивно полагаю, что они очевидны для всех. И даже 12 лет публичной сетевой жизни не смогли это изменить. Я оказалась достаточно устойчива и способна приспособиться, для того чтобы выжить в сети и даже не закрыть дневник под избранный список, я даже оказалась способна закрывать глаза на то, что мне кажется неправильным, непорядочным или подлым - я научилась думать, что, если большинство воспринимает какое-то поведение как норму, то это норма и есть. Даже если внутри меня всякий раз поднимает голову чудовище, готовое плюнуть ядом на того, кто по его мнению недостаточно гоноровий. Сейчас я думаю, что бываю сплошь и рядом не права, когда закрываю глаза и молчу, и это душевная лень - куда проще подавить своё внутреннее недовольное чудовище, чем вычистить свой круг от тех, кто нарушает твои границы, или заставить нарушителя считаться с твоими правилами, если он-таки хочет входить в этот круг.
Теперь к примерам. Например, в моей тьме считается крайне оскорбительным, грубым и унизительным говорить о ком-то в третьем лице в его присутствии. Это попахивает публичным партсобранием, где условного Сидоренко публично порицают, ругают и ставят на карандаш. Хоть я и не настолько старая, чтобы знать что-то о парт- или комсомольских собраниях.
Обсуждать (и тем более осуждать) действия (личность/внешность/убеждения/поступки/не имеет значения, что именно) человека, зная наверняка, что обсуждаемый вас слышит/видит/читает для меня неприемлемо, и мне неприятно, если это оказывается приемлемо для кого-то, к кому я хорошо отношусь. Это имеет смысл делать, только если вы действительно имеете намерение унизить и оскорбить человека. Если такого намерения не было, то делать такого не стоит - потому что человек, который чувствует себя оскорблённым, обычно не склонен больше ни к какому продуктивному диалогу. А склонен либо плеваться ядом, либо вышвыривать вас из своего круга - то есть, к неконструктивным действиям и последствиям.
Я, конечно, чудовище древнее, умудрённое опытом (ха), а потому никого не вышвыриваю и не убиваю из-за разового нарушения правил. Но замечаю. И камни собираю.
Без комментариев, потому что обсуждать тут совершенно нечего - это моё драгоценное личное мнение, именно то, которое хрен оспоришь.

@темы: обо мне

URL
14:33 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
В моём окружении у большинства людей есть детская травма, завязанная на отсутствии денег. Кто-то подростком страдал, что одноклассники одеты лучше него, а у его родителей нет денег ни на нормальные штаны, ни на куртку, и ему покупали всё самое дешевое и уродское с базара или перешивали старые родительские вещи, кого-то за это даже травили в школе. У кого-то не хватало на еду и приходилось носить обеды в судочках из дома, в то время как все сверстники покупали еду в столовках или буфетах. У кого-то не было в детстве-студенчестве денег на проезд и приходилось по полтора часа ходить пешком. Кто-то не решился поступать на желанную специальность в вуз, потому что там нужно было покупать много дорогостоящих вещей (например, кисти-краски или дорогие книги).
И теперь все давно выросли и компенсируют эту травму, как могут. Кто-то покупает одежду, даже если она не нужна особенно. Кто-то ни в жизнь не возьмётся ничего зашить или перешить - в детстве наперешивался. Кто-то покупает только дорогие вещи или продукты, потому что не верит, что дешевое может быть качественным - его личный опыт говорит об этом. Для кого-то унизительно носить на работу обеды из дома. Для кого-то - пользоваться общественным транспортом или не дай боже пройтись пешком до работы. Кто-то отрывается на покупке дорогих книг, материалов для увлечения, коллекционировании...
Встречаюсь с этим на каждом шагу, чуть ни у каждого моего знакомого есть какая-то такая фишка. И всё не могу понять, почему у меня её нет. Или я не опознаю?
Моя семья никогда не жила богато, ни при СССР, ни потом после распада. Мои подростковые годы пришлись на девяностые, и вокруг меня всегда были ровесники, чьи родители были более удачливы. Но были и из семей победнее или совсем из неблагополучных. Но, мне кажется, дело не в том, что я видела разнообразные примеры. Мне как-то действительно было всё равно. Всё равно, что носить, всё равно, что есть. Не в том смысле, что было всё равно, как выгляжу - вот этого никогда не было. Но как-то всегда находилось что-то, что отвечало моим представлениям о прекрасном, даже если оно было совсем несовременным.
В старших классах на меня перешивали родительскую одежду. Папины вельветовые штаны-клёш я обожала и носила их много-много лет, пока не стёрла в дыры. На куртку или обувь, правда, деньги наскребали, а вот всякие юбки-штаны-рубашки были времён молодости родителей. Про то, что во времена учёбы в художке у всей моей группы, включая меня, каждый день стоял вопрос, потратить деньги в обед на булочку или поехать вечером домой на автобусе, а не идти пешком, я, кажется, тысячу раз рассказывала. И про то, как мы выходили из этой ситуации: скидывались всей группой (нас было 14 человек) на батон из турецкой булочной, по очереди приносили варенье из дома, кто-то притащил (не помню точно, но подозреваю, что не из дома, а из методфонда!) электрический самовар - в большой перерыв мы успевали заварить чай, купить батон, нарезать его на всех, сожрать всё это с вареньем, наболтаться, порисовать, сотворить ещё какую-нибудь глупость. И были абсолютно беспредельно счастливы. Честное слово, я уверена, что ни у кого из всей моей группы не было травмы из-за отсутствия денег на растворимый кофе и котлету в соседнем кафе. Да мы за годы учёбы и в кафе-то ни разу не выбирались, по-моему, все наши кафе были, когда встречались после окончания.
Правда, такое питание было не сказать, что правильным, так что, что такое гастрит, я узнала после второго курса, а забыла только лет шесть назад. Впрочем, тут в его причинах ещё разобраться - думаю, там и стресс был задействован, и ядрёные строительные разбавители, которые мы от бедности использовали для живописи маслом.
На недорогие кисти-краски хватало стипендии, хотя, конечно, и это было дорого, но зато я взросла и живу с уверенностью, что плохому танцору сами знаете что мешает, а не дешёвые материалы. Понятно, что приятно иметь что-то качественное и хорошее, этим приятно работать. Но "приятно" и "другим просто невозможно" - это совершенно разные вещи.
На третьем-четвёртом курсе мы уже все зарабатывали какими-то халтурами, и с одеждой, и едой, и с материалами стало получше. Но, честно говоря, не помню, чтобы как-то радикально это что-то поменяло. Вот, кстати, бутерброды я стала носить из дома, и покупать в магазине в перерыв йогурт, сырочек или горячий чай в буфете. Собственно, у нас появился буфет и исчезла турецкая булочная - вот и источник перемен.)) А все заработанные деньги я тратила, помимо материалов, на поездки - тогда я очень много стала ездить.
Собственно, я до сих пор живу примерно с такими же установками, и не чувствую себя ущемлённой. Есть деньги - отлично, это круто. Я могу потратить их на поездки, подарки, "отдать долги" (в смысле, помочь, например, волонтёрам или кому-то, кому нужно помочь), купить что-нибудь давно вымечтанное. Мало денег, хватает только на самое-самое необходимое - но хватает же, в чём проблема. Вот когда не хватает или грозит не хватить, тогда очень грустно. К сожалению, за последние 4 года я хорошо узнала, как это - раньше такого опыта у меня не было.
В общем, непонятно, не то мой подростковый опыт бедности был недостаточно бедным для травмы (очень может быть), либо сильно влияет окружение, и если важные люди вокруг тебя не воспринимают бедность как унижение или недостаток, то и подросток не воспринимает... Но вот у моей мамы такая травма есть - она всю жизнь жалуется, что денег не хватает, и крайне негативно относится к одежде из секонда, например - для неё это мерило обнищания. А мне в секондах только запах дико не нравится, до спазмов в горле, поэтому я захожу туда только если очень нужно - а так, по-моему, это прекрасный способ одеваться нешаблонно, удобно и практично.)) Хорошо, что родительские травмы не передаются по наследству.
Впрочем, не уверена, хорошо ли. Знаю довольно много людей, которых эта детская травма заставила активно шевелить лапками, чтобы выбраться на твёрдую почву и карабкаться всё выше и выше. А я вот до сих пор плаваю... Может, потому и плаваю, что мне, в общем-то, не очень и нужно эту самую твёрдую почву?
Зато у меня детская травма от полезного. "Это полезно" или "это вредно" - самые частые мамины аргументы при покупке еды всю её жизнь. У меня очень мало именно детских воспоминаний, и почти нет воспоминаний связанных с едой (еда меня не интересовала - я никогда её не хотела), но вот то, что мне вечно предлагали пирожное "школьное", тогда, когда я хотела эклер, это я помню. Эклеры (или заварные) мне не покупали - они же неполезные. Поэтому первым делом, когда я стала зарабатывать сама, я дорвалась до эклеров. И покупала только их много лет, и до сих пор нежно люблю, несмотря на то, что они далеко не всегда такие уж вкусные, и есть сладости повкуснее даже для моих вкусовых рецепторов - всё равно люблю-нимагу.)) Так что я в курсе, что с людьми делает травма, и как невозможно бороться с её последствиями.))

@темы: обо мне, мысли вслух

18:17 

Про мою йуность

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Очень странно всё это читать и смотреть.
Рекомендую заглянуть в статью тем, кто интересуется, как прошла птичкина юность - вот так примерно и прошла: amnesia.in.ua/lihovid?fbclid=IwAR0vrLp6zuoU78lH...
Лично Лиховида я не знала (он закончил художку раньше, чем я туда поступила), и конкретно на этих "выставках" не была - на видео меня нет. Но вполне могла быть. 97 год - это мой второй курс, кажется. Я хожу где-то совсем рядом.))
В кадр попало некоторое количество людей, которых я узнала - мы учились в одно время. Художка была очень маленькая, студентов всех курсов и отделений вместе взятых было человек 80- максимум 100. Конечно, мы все друг друга знали, и не только по имени - границы между группами были условными, и даже на парах не всегда соблюдались. В смысле, прийти на пары другого курса и писать с ними живопись, потому что у них постановка интереснее - почему бы и нет.
Мы, считай, жили в художке, и не только осваивали мастерство - ели, спали, отмечали праздники... Ну, и всё, что в статье и видео было тоже. Плюс ещё куча всего, чего нет в статье и видео.
Окно в прошлое какое-то. С одной стороны - столько времени прошло. С другой - что там того времени.

@темы: обо мне, дверь в соседнюю реальность

21:12 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Закрыт ещё один пункт из списка "чего я никогда не делала" - освоила дрожжевое тесто. Не надо смеяться - да, дожила до седых волос, а эти ваши булки никогда раньше не пекла, боялась. Тем не менее первый опыт оказался удачным. Правда, угробила первую пачку сухих дрожжей, залив их слишком горячей водой. Одиннадцать граммов трупиков непонятных микроорганизмов на моей совести. Зато вторая пачка радостно сожрала два стакана муки и ложку сахара, за час превратив их в воздушную белую лапшу...
Вообще, я уже полдня нахожусь под впечатлением. Это же фейская магия чистой воды! Я имела раньше дело с разными видами теста, там были разные ингредиенты, вся химия процесса была доступна моему мозгу - смешал что-то съедобное и вкусное, и на выходе получил что-то ещё более вкусное. Но оно всегда изначально было съедобно - любое сырое тесто можно попробовать (что я и делаю постоянно) и оценить его вкус! А тут... А тут из съедобного и не так чтобы вкусного только вода и мука. А потом появляются какие-то живые невидимые существа, что-то там самостоятельно колдуют в течении часа, воняет при этом не то чтобы съедобно, но даже не особенно приятно - и вуаля, через двадцать минут в духовке внезапно у нас ароматные нежнейшие рогалики. Это как? Как это может быть? Нет, теорию я знаю, и Википедия мне напомнила, что этот род волшебных существ называется одноклеточными грибами. Но это же ничуть не легче и не понятнее, чем если бы действительно прилетел рой фей из сказки и превратил воду в вино.
В общем, дрожжевое тесто я победила, но бояться его не перестала.))

@темы: обо мне, бытописание

19:17 

Внезапно про ЗОЖ ))

Відданість складається з розбитих сердець (с)
26-го будет ровно месяц, как я ввела в свою жизнь одно обязательное утреннее действие - пешую прогулку на гору. длинная-длинная телега с подробностями, типа отчёт ))

@темы: обо мне, бытописание

23:24 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Девять фактов про мои ноги. Внезапно наболело. :facepalm:
1. Мне всегда натирает любая обувь, включая тряпичную и домашние тапочки.
2. Не натирают только зимние ботинки на два размера больше и на два толстых носка. Правда, в них у меня слегка нарушается координация движений - например, я не осознаю размер ступеньки, и могу зацепиться носком за выступ, даже если смотрю под ноги.
3. Тряпочные спортивные тапочки, разношенные по ноге и не натиравшие мне уже давно, снова натрут, если вдруг потеплеет. И покроются кровавыми пятнами.
4. И на следующий день покроются повторно, и тапочки и носки - потому что от меня отклеиваются пластыри!
5. И старые дырявые (буквально) 4-летние кеды, сделанные из такой мягкой ткани, что в принципе не способны натирать, и никогда раньше за 4 года не натирали - тоже натрут. Ступню снизу. Потому что у них, оказывается, слишком мягкая подошва для интенсивных прогулок по брусчатке.
6. Ещё один занимательный факт: носки моего размера после первого дня носки становятся мне велики, и пятка всегда оказывается на щиколотке. Поэтому я покупаю носки на размер меньше.
7. А ещё носки почти всегда с меня спадают! На подтяжках их носить что ли? При быстрой ходьбе носки оказываются целиком внутри обуви минут за десять, собранные в гормошку в районе подъёма. От длины носка это не зависит. Ну, гольфы, наверное, будут сползать дольше.
8. Люди, носящие обувь на высоких каблуках, да вообще на любых каблуках, умеющие на них быстро передвигаться, кажутся мне небожителями. Никогда, никогда не умела. Тут со спортивной не справиться.
9. Я явно хренова русалка, страдающая амнезией, которая не помнит, зачем она выпросила себе ноги вместо хвоста.
Апд.:10. Чуть ни забыла. Обувь 38-го размера мне мала, а 39-го большая. Потому что второй палец (тот, который на руке указательный) длиннее всех остальных примерно на сантиметр. Один чёртов палец.

@темы: обо мне

22:30 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
В догонку предыдущему посту про лето. Этим летом у меня появилась новая рефлекторная привычка, которой не было раньше. Мне кажется, не было ещё прошлым летом, но, может, я её тогда не осознавала. Но совершенно точно не было до Львова. А теперь при любом выходе на улицу я совершенно бессознательно скрещиваю пальцы на обеих руках. Мизинец и безымянный, только их, никакие другие. Не скрещиваю только если руки заняты или в карманах. Отловила где-то в конце весны-в начале лета, с тех пор замечаю всё время. А сколько не замечала - хз.
Не то чтобы это меня волновало, но не хотелось бы однажды начать делать прилюдно что-то неприличное, и не осознавать это.))
__________
Когда весь день рисовала под Вакарчука, вечером вышла пройтись, а вокруг ВСЕ уличные музыканты до одного поют его песни, это не передать как странно. Будто попала в фильм-концерт. Будто весь город сговорился играть саундтрек к твоей жизни.

@темы: бытописание, обо мне

12:41 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Ровно четыре года, как не была дома.
Ничто не сравнится с первым годом, конечно - такого коктейля из отчаяния и надежды, столько разочарования в моей жизни никогда не было, и, надеюсь, больше никогда не будет. Нельзя зарекаться, человеческая судьба штука сложная и непредсказуемая, а моя личная так вообще, кажется, склонна к событиям, которых я заранее не боюсь, не желаю, не воображаю, о них не думаю, к ним не стремлюсь, а лучше всего - не знаю, что такое вообще возможно. Моя судьба любит расширять мои собственные границы (это ирония, если что).
Верю ли я, что однажды окажусь дома? Верю, что могу быть вынуждена оказаться там. Вынуждена моей же судьбой, так "стремящейся" расширить мои границы. Больше, кажется, ни во что не верю. (Очень корю себя за безмозглость, за то что раньше не присматривалась внимательно к тем же Приднестровью или Абхазии, не интересовалась тем, что там произошло, не проводила параллели. Впрочем, во всех предыдущих случаях были какие-никакие предпосылки, конфликты, тянущиеся как минимум десятилетиями - это в любом случае сбивало бы с толку.)
Никакой год из этих четырех не был лёгким. Увы, не могу похвастать, что я благополучно "интегрировалась", прижилась на новом месте, прошла все кризисы. Нет, не прошла. Переселенцев часто обвиняют в том, что они пассивные и инертные, поэтому не приживаются нигде, возвращаются домой. Похоже, я такая же. С тем лишь отличием, что возвращаться туда не собираюсь. И не потому, что это для меня небезопасно (думаю, это ни для кого не безопасно вообще). А потому что совершенно точно больше не смогу жить в атмосфере абсурда и измененного сознания. Лучше уж сразу в могилу.

@темы: бытописание, кривые зеркала, обо мне

URL
00:02 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Осторожно пробую слушать ту музыку, которую мне посоветовали. Пока не идёт ничего: что-то для меня слишком безликое и невыразительное (мне скучно), что-то выразительное, но излишне вычурное и холодное (как объяснить, что я считаю холодным? ну, это когда профессионализм зашкаливает, гармония не самая примитивная, а часто даже сложная - но не трогает, вот совсем вообще ни капельки, мозг говорит, что мы слушаем высококачественный шум, аааааа, выключи это немедленно!), а классика не идёт просто без объяснения. Не идёт и всё. Временами идёт, а сейчас совсем нет.
Зато. Я вспомнила, что пару лет назад нашла в фейсбуке одну турецкую девочку, и мне тогда понравилось, как она поёт. И я даже на неё подписалась, и видела время от времени в собственной ленте. Правда, пришлось потратить несколько часов жизни, чтобы отыскать того, на кого подписана, в своей собственной ленте! Но это отдельная история - про фейсбук, его политику и его "дружелюбный" интерфейс. Неинтересная.
Так вот. Девочку я нашла, оказалось, что она не турецкая, а иранская, родилась и выросла в Израиле в семье беженцев (из Ирана). Но живёт сейчас в Турции. И в Турции же сложилась межнациональная группа Light in Babylon (музыканты француз и турок), где она вокалистка. Поёт на турецком и иврите. Мне иногда чудятся ещё испанский и какие-то другие языки, но другие они не указывают. Иногда на английском поёт какие-нибудь известные песни - битлов, например (акцент забавный, но понятный вполне).
Девочка (зовут её Michal Elia Kamal) ужасно мне нравится - и внешне, и голос, и лёгкая экзотичность, и зашкаливающая за все пределы эмоциональность и какая-то дикая, сквозящая и в голосе и в движениях сила. Ну, и, собственно, музыка, репертуар тоже вполне зашёл.
Понятно, что я боялась, что её эмоциональность встретится с моей эмоциональностью - и для меня это закончится, как обычно, плохо. Раз уж плохо заканчивается сейчас практически всегда. Но пока нервы щекочет умеренно. Полагаю, отчасти это потому что я не понимаю смысла песен - для меня голос тут звучит почти как музыкальный инструмент. Отчасти потому что репертуар пока не запомнился - со знакомым обычно сложнее. Хотя не всегда. Бывает, и от нового, и на незнакомом языке пробирает до печёнок сходу. Ну, и, чего уж, зачастую понятно, о чём она поёт и без знания языка. К тому же она поясняет время от времени на английском - а её английский я понимаю прекрасно. Так что, наверное, главная причина в том, что время от времени я посматриваю на видео - отвлекаюсь на "визуальный ряд".)) На её внешность, движения, страстность. Весь этот "визуальный ряд" говорит о том, что она не страдает - даже если песня о чём-то печальном. Но она не страдает - она борец, сильный борец. Это и по интонациям, по голосу понятно. Но по её движениям настолько очевидно, что заражает. Во всяком случае пока.
Ещё она мне сейчас напоминает недавнюю почти мимолётную знакомую. С которой мы с Kitchen Witch познакомились вечером двадцатого апреля в Киеве. Иранскую азербайджанку (имени которой я не запомнила - Салма? Солмаз? Апд.: не всё так плохо с моей памятью - действительно, её зовут Сольмаз Фуляди - styleinsider.com.ua/2015/11/solmaz-fulyadi-beto... ), тоже беженку, живущую в Киеве довольно давно. Она художник, занимается дизайном интерьеров и (вроде бы) скульптурами из бетона. Она значительно старше этой девочки, далеко не такая хрупкая и воздушная, но всё равно чем-то похожа. Профилем как минимум.) А ещё страстностью и... акцентом что ли.
А ещё мне ужасно нравится, как Михал поёт звук "ррррррррр".))

видео, +4

@темы: обо мне, музыка

00:58 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Вылетело из головы, кто вчера (или даже сегодня) поделился с мирозданием своим мнением по поводу сериала "Рассказ служанки". Помню только, что автор мнения жаловался на ужасное душевное (или физическое) состояние, и сообщал, что эта антиутопия удивительным образом не только не сделала хуже, но и помогла справиться с какими-то психологическими трудностями. Наверное, понятно, что читала я этот пост сильно наискосок, но своё любопытство к фильму тем не менее подогрела. До этого я его вообще смотреть не собиралась (книгу тоже не читала) - не хотелось рисковать...
Что я могу сказать - люди, несомненно, очень разные. И что подходит одному - другому смерть. Смотреть очень тяжело, несмотря на то, что завязка (не сюжета, а всей этой альтернативной истории, её причины и развитие) кажется мне не особенно убедительной, да и сугубо эстетическое воплощение идей христианской теократии довольно искусственным - всё равно пробирает до печёнок. Если бы отголоски всех этих идей сейчас не аукались со всех сторон в реальной жизни, было бы, наверное, проще - можно было бы смотреть на всё со стороны, как на нечто сугубо фантастическое. А так, увы, очень-очень страшно. Особенно, когда ты женщина.
Самое ужасное, сериал затягивает. Не успела оглянуться - уже пять серий посмотрела. Примерно на третьей уже было понятно, что делаю я это совершенно зря, но оторваться невозможно.
___________________
Вообще, похоже, я очень сильно переоценила себя. Я вернулась из Киева если и не с ощущением почвы под ногами, то с (почти) уверенностью, что у меня есть шансы справиться. Прошла неделя - уверенности как ни бывало. Я опять дико туплю, застыла, как муха в янтаре, а время неумолимо идёт, и, ясен пень, ждать, пока я созрею и свалюсь с дерева, не собирается. Где-то внутри меня снова зреет паника, пока не выплёскивается, но уже портит мне настроение. Обычно во второй половине дня. Даже если первая была полна надежд и приятных эмоций, как сегодня. Свои надежды я обычно не оправдываю, а эмоции и ощущения к вечеру сильно меняются. Очень сильно.
Если кому-нибудь кажется, что это жалоба, и меня нужно пожалеть - ненужно, это не жалоба. Я вообще очень редко жалуюсь, и уж тем более не публично. Зато я имею привычку наблюдать за всеми, и за собой в том числе (особенно, если больше не за кем), делать какие-то выводы, оценивать (в значении "характеризовать", а не "ставить оценку"). Я всегда смотрю на себя немного со стороны, ну и говорю (пишу) то, что вижу. Так что - честно - это не жалоба, и выражения сочувствия не требуется.
Спасибо за понимание.

@темы: обо мне, кино, бытописание

00:51 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Непонятно, что делать с музыкой. Вообще не могу слушать. Будто я совсем без кожи, и получаю сразу по нервам. Бывало такое и раньше, но чтоб так сильно и так долго...
Проблема в том, что музыка лучше всего помогает мне сосредотачиваться над тем, с чем работаю. И сейчас тоже. Но при этом влияет на меня ужасно - хоть вешайся.

@темы: обо мне

22:02 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
читать дальше
Де твоя лінія Маннергейма?

Вообще, я не собиралась писать о себе - просто у меня сейчас такой период, когда каждое слово "о себе"...
А собиралась я писать то, чего никогда раньше не говорила. Не говорила, потому что не верила в это сама. А сейчас уже верю. Любой российский оппозиционер и либерал заканчивается там, где начинается Украина. Похоже, это истина, и на этом я для себя поставлю точку.
А заодно поставлю для себя окончательный крест на русской культуре. Ох как вы ошибаетесь, дорогой БГ, насчёт миллионов людей, выросших на российской культуре - вы совсем не роднили нас с Россией, во всяком случае не последние четыре года. Вы роднили нас с нашим прошлым, нашей общей юностью, и самое главное вы роднили нас с верой в здравый смысл сейчас, в наше время. Я лично была благодарна вам за здравый смысл. За то, что что-то очень важное в моём прошлом не обесценено.
К моему огромному прискорбию, я выросла на БГ. Он был первым, кого я стала слушать в 15 лет, его касета была первой, что я купила с первой стипендии, и он единственный, за чьим творчеством я более-менее постоянно следила всю жизнь. Было много других, но Аквариум был единственный навсегда. Это не просто был саундтрек к моей жизни много-много лет. Боюсь, мои родители приложили куда меньше усилий к формированию у меня взглядов и принципов, чем это сделал он. Но я не готова прощать неуважения к моей стране никому - тем более тому, на кого я равнялась в юности. С тех, кого ценишь и любишь, всегда больший спрос.

— Вы продолжаете ездить на Украину?

— Каждый год. Там живут миллионы людей, воспитанных на русской культуре. Какое мы имеем право лишать их того, что роднит с Россией? По крайней мере, я не готов под этим подписаться.

— А в Крыму "Аквариум" за последние четыре года был?

— После марта 2014-го нам не поступило ни одного разумного предложения по гастролям. Сделают — поедем с большим удовольствием. Хочу этого и жду, у меня ведь полжизни прошло в Крыму. Мы и в Луганске с Донецком готовы выступить, если грамотно организуют наш концерт, обеспечат все необходимое для выступления.

— Киев после этого будет для вас закрыт.

— Разумные люди всегда найдут возможность договориться, а с придурками общаться не собираемся. Мы же не к политикам едем, а к зрителям, которых за эти годы и на Украине меньше не стало, уверяю вас.

Подробнее на ТАСС:
tass.ru/opinions/interviews/5058655


На самом деле я, наверное, рада, что тогда в 2014 не увидела того интервью Гребенщикова русской службе БиБиСи. Тогда и без него было трудно, и разочарований хватало.
Короче, нафиг. Плейлист я уже почистила, и больше никаких попыток разглядеть человека в любом представителе российской культуры. Вероятно, бывает такое, что воздух просто отравлен.

Лінія відчуження, лінія болю
Лінія, що йде все життя за тобою.
Чорне, випалене покоління,
де твоя лінія, де твоя лінія?

@темы: обо мне, кривые зеркала, бытописание

14:49 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
22:38 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Чертов-чертов-чертов Жадан, вечно режет, будто ножом! Пара десятков слов - и никакой линии, никакой защиты и панциря как ни бывало!

У моего деда была астма, ему было трудно жить в большом промышленном городе, а потому летом 86 они с бабушкой продали дом в Луганске и переехали в Счастье. Они жили там в трёх минутах ходьбы от "тёплых вод" (искусственных озёр, воду из которых использовали для охлаждения турбин на ТЭС) на очень песчаной улице Песчаной, и все школьные годы на каникулах этот городок был мне вторым домом. Я знаю все озёра в округе, я была там с дедом на рыбалке, а с мамой собирала травы, я знаю, как изгибается там Донец, я не раз писала с натуры этюды в заводи Мёртвый Донец, я гуляла в окрестных хвойных лесах, я забиралась на Весёлую гору, в дачный посёлок... Этот городок не зря назывался Счастьем - он действительно был счастьем. Практически курортный, зелёный, очень солнечный. Там всегда раньше всего поспевала клубника, а на окрестных полянах было полно земляники. В выходные в Счастье на озёра съезжалось купаться пол Луганска, начиная с майских праздников. Дед развёл виноградник соток на десять, увлёкся выращиванием всяческой экзотики вроде войлочной вишни, лимонника или актинидии. Конечно, и весь набор типичных для нашей местности фруктовых деревьев и кустов был в наличии. Мелкая я ленилась собирать ягоды, предпочитала клевать их как птичка с куста. Единственная унучка, других детей не было - мне позволялось всё.
Вечерами дед, пока совсем не потерял зрение, выходил в сад с баяном или гитарой, и развлекал всю окрестную публику своей игрой. Если бы моя мама и её брат при встречах регулярно не устраивали скандалы, это место могло бы быть для меня чистым незамутнённым счастьем. Но и так бывало неплохо.
От Луганска до Счастья возил автобус - всего полчаса, чтобы спрятаться от шума большого города в зелень и покой. Тишина, старушки в белых платочках крутят педали велосипедов, из дворов выскакивают на дорогу разноцветные куры, детвора с камерами и полотенцами через шею шлёпает босыми ногами с озера по раскалённому песку. Возле рынка, который традиционно открывался очень рано, а к полудню почти полностью вымирал, стояли большие качели, и я по дороге от остановки к дому, всегда останавливалась на них покататься. Даже если взрослые торопили. Даже, когда уже выросла.
Дорога из Луганска в Счастье всегда была неплохой - не петляла, была ровной и прямой. Прямо перед автостанцией мы переезжали большой мост через Северский Донец. Дальше автобус поворачивал внутрь города, но я, бывало, если ехала одна, выходила на автостанции, чтобы вернуться к мосту, и посмотреть с него вниз на речку, на отражение неба в воде. Или перейти дорогу и спуститься с другой стороны моста вниз, к заводи. Там было очень красиво. Высоченные берёзы и белые тополя (выше моста! почти до неба!) тонут в воде...

Ещё весной 2014 этот мост подорвали. Чтобы "остановить укров", которых там тогда и близко не было.
А хвойный лес весь сгорел от постоянных обстрелов.
В дачном посёлке на Весёлой горе расквартированы "защитники лнр". Удобное место - единственная высокая точка в округе. Очень удобно бомбить ВСУ и ТЭС (от которой зависел в первую очередь сам Луганск, но и большая часть области в придачу - а значит, сразу куча воплей и украинцы легче идут на уступки).
Никакие земляничные поля в округе, понятное дело, теперь недоступны - там везде растяжки.
Самому Счастью, которое на украинской стороне, но из которого по очередному минскому соглашению вывели ВСУ, кажется, примерно с год назад, больше всего досталось в 2014-м, но прилетает и до сих пор. Видимо, когда целятся в ВСУ, но не дотягиваются. Последний раз хорошо прилетело три дня назад - опять прятались от обстрелов в подвалах, про разрушения не знаю, два мирных жителя ранено осколками.
А у меня там дом детства, который, скорее всего, я больше никогда не увижу. Теперь он мамино наследство, от которого она жаждет избавиться как можно скорее. Потому что ездить туда теперь тяжело, а жить страшно. Но пока он не продан, они с отцом туда ездят - наводят порядок. А я каждый раз дёргаюсь и замираю. Хотя чего дёргаться - можно подумать в Луганске безопаснее. Ну, для пенсионеров безопаснее, наверное - во всяком случае, снаряды над головой не летают.
Как хорошо, что мои дед и бабушка умерли раньше этой войны.
Последний раз я была там в 2013. На их могилах, в селе совсем рядом со Счастьем. Знала бы, заехала бы попрощаться с домом...

Там, майже наприкінці, з'являється дуже важливий особисто для мене кадр - панорама на місто Щастя. Безпілотник знімає з боку Старобільська, на задньому тлі відкривається фантастичний вигляд на Щастя, ТЕС, долину Дінця, Веселу Гору. Я цю картинку пам'ятаю стільки, скільки пам'ятаю себе. Власне, це один із перших ландшафтів, які трапилось запам'ятати. Ти під'їздив до Щастя, і панорама, що відкривалась твоїм очам, була справді панорамою щастя: там, за горою (яку можна побачити в цьому відео, але до якої не можна проїхати, оскільки це вже "по той бік лінії") починався Ворошиловград - місто з усіма його принадами, спокусами й таємницями, які так бентежили й притягували твоє дитяче серце. Над цією горою зранку висіло сонце, звідти било світло, там було все найважливіше й найцікавіше.
читать дальше
Сергій Жадан (www.facebook.com/serhiy.zhadan/posts/1573961235...)

@темы: обо мне, музыка, кривые зеркала

20:57 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
"Переселенці відповідають на незручні питання"

Забавно, когда зрительная память хорошая, а вся остальная хреновая: видишь знакомые лица, а кто эти люди и откуда ты их знаешь - хз. В ролике узнала троих, но только про одного знаю, кто он, и где я его видела.

@темы: обо мне

14:43 

Об общем языке

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Во Львове окончательно разобрали Рождество. Деревянные стенки ярмарочных домиков лежат гигантскими стопками по всей площади Рынок и проспекту перед Оперным. Ни ёлки, ни святого Николая, ни веночков на дверях - даже намёков не осталось. С крыш капает, падают сугробы, грязный талый снег и стопками доски - вот и все свидетельства прошедших длинных-длинных зимних праздников.
Возле Пивной Правды вчера стояла тележка, на которой висели огромные ангельские крылья. Наверное, у ангелов тоже бывают депрессии, и без спиртного эта ваша земная жизнь кажется им невыносимой. Наверное, крылья не проходили в двери, и пришлось их снять. Наверное, где-то внутри бара с кем-то за одним столом пил бескрылый ангел. А его собутыльник и не знал, и не узнал. Как же его узнаешь, если ангел без крыльев.
Вообще, мир всегда говорит на том языке, который я способна понимать именно сейчас. Этот собеседник не станет умничать и вести себя со мной, как профессор с первокурсником. Не станет сыпать незнакомыми терминами в надежде, что я загляну в словарь или Википедию. Это люди стремятся быть умнее - миру незачем. Он говорит просто и прямо - иначе на его слова и внимания-то не обратят. Иногда он переходит со мной на русский даже тут во Львове. Наверное, в надежде, что так быстрее дойдёт.
Вот прошла мимо девочка с ног до головы вся в чёрном. На чёрном шарфе белыми печатными буквами написано: "Живи как в последний раз". Вот за углом бренчит на гитаре уличный музыкант, не совсем уж нежный юноша, на узкой улице звенит голос: "В первый раз я запел про любовь, первый раз отрекаюсь скандалить". И тут же ему прилетело от мироздания в виде одутловатого неопрятного пана, чьё выражение лица говорило о том, что уж он ни разу в жизни не отрекался скандалить: "Работать иди!!! О любви он тут поёт!" Не знаю, как музыкант, а я была ошарашена и оглушена - шла как раз рядом. И без того который день кислотой разъедает мысль, что вот опять спускаю все свои предновогодние планы хотя бы попытаться разобраться с собственной жизнью, будущим, с самой собой, на тормоза. Терпеть не могу уравнения с неизвестными, но и их нужно когда-то решать.
Сегодня ночью долго не могла уснуть, мысленно договаривая свой дневной диалог с миром, пыталась оправдаться... Пригрозила миру, что перейду окончательно на его образный язык, и напишу работу о себе, если он будет продолжать мне указывать, как мне жить. Напишу триптих: натюрморт с сердцем, пейзаж в сердце и портрет без сердца. И ночью мне эта мысль даже понравилась. Только вот, если с портретом всё ясно, то пейзажей выходит не меньше двух вариантов, а натюрмортов какое-то бесконечное множество - если бы можно было мгновенно вывести в реальность визуальную картинку из головы, то сходу хватило бы на полноценную выставку.
Дорогой мир, ты выбирай слова осторожнее, когда говоришь с теми, кто не умеет тебя не слушать!

@темы: обо мне, бытописание, Львів

18:04 

lock Доступ к записи ограничен

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:10 

Доступ к записи ограничен

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:02 

Відданість складається з розбитих сердець (с)
Декабрь мчится на всех парусах, обгоняя и ветер, и моё ощущение времени: уже заканчивается пятнадцатое, а ведь только-только скрылся за поворотом мой день рождения. Я то рисовала лес и зверей на будущих занавесках, то плела узоры из цветов на шарфах и нанизывала бусы, то в поисках подарков для детей забиралась в самые нетуристические места Львова, то отправляла и получала посылочки, выстаивая на почте длиннющие очереди, то убирала-разгребала завалы-украшала комнату... Завтра я жму на паузу, встречаю гостей, и на неделю выпадаю из своей обычной жизни в праздник. Выпадаю как из пустыни в воду. И глотаю большими глотками, так, чтобы хватило про запас. И праздника, и того редкого сорта покоя и уверенности, которые были у меня раньше просто так, а теперь появляются лишь иногда. Очень сложно объяснить, какого сорта покой и в чём уверенность - в том, что ни мир, ни я сама не мираж и не рассыплемся в мгновение на пиксели? в том, что падать - не означает пропасть, а можно встать, отряхнуться и топать дальше? в том, что ничего не кончено, всё ещё будет, и, возможно, даже будет тот самый пресловутый праздник на нашей улице? Всё вместе, наверное, и ещё в куче разных других оттенков и значений. Одно известно наверняка - всё это очень-очень мне нужно. И не так уж важно, имеются ли основания для этих чувств и ощущений. Они просто иррационально возникают от присутствия в зоне доступа одной кухонной ведьмы. А с созданием праздника пока в силу возраста легко справляется её сын.))
Так что я буду черпать эти чувства большой ложкой, забивать ими все встречные кастрюли и банки, складировать на полках в душЕ - пусть они там светятся голубыми огоньками подольше.
Впрочем, помимо ведьмы, декабрь и так уже щедр на подарки. На подарки просто так, без ответа - ну, кроме моего мимолётного бестелесного "спасибо". Пока чаще всего, к сожалению, я отвечаю именно так.
Сначала Bats и Хель прислали мне сладости, которые, увы, не дожили до Нового года, но основательно подсластили не самую лёгкую неделю декабря. И от них осталась чудесная жестяная коробочка (которую, видимо, буцали ногами наши почты, но я её выровняла молотком!), и в коробочке я планирую хранить стратегический запас сладостей. Ничего не хочу знать ни про зависимости, ни про диабет - сладкое повышает мне настроение, без него я не чувствую себя не только счастливой, но и живой. Так что шоколад и печеньки форева.
А второй подарочек пришёл сегодня от katrin75, внутри френч-пресс и одуряющие крымские запахи - и если бы вы только знали, какой этот подарочек приключенец! Сколько он всего преодолел по пути ко мне - и линию разграничения (которую одна нечестная на руку страна называет государственной границей), и... эээ... человеческий фактор! Но звёзды сложились, дороги сошлись - а значит, завтра утром я снова буду пить кофе. ))
Спасибо звёздам, декабрю и дайри за все эти дары судьбы! :sunny:

@темы: обо мне, бытописание

главная